Туда по каким-то причинам дошла очень маленькая часть тусовки, видимо остальные исчезли спать. Мне позвонил Бага, сказал то, что он сказал и мы с Серёгой выдвинулись к нему. Нас ждал нехилый раздув, уже светлело, было около 6 часов утра. Я приехал на весь этот движ с целью понять и сделать пару записей для моей будующей книги. Мой замысел удался.

На Вашингтон стрит я встретился с панками и ребятами из «Блеск», так-же я встретил Серёгу, и первое, что предложил мне он — стакан водка/рэдбуль. Как настоящий прапор, подумав «говно — вопрос», выпил. Далее, мы с Даником передвинули пару припаркованных мотоциклов подальше от нашей тусовки, затем Даня врубил деф-метал на аудиосистеме в своём тазике. Между прочим, по ходу перетаскивания последнего мотоцикла, из окна дома вылез хозяин (как видимо), но мы объяснили, что не всё так плохо и нужда заставляет нас перепарковать ваш транспорт в десяти метрах далее по проспекту. Никто ничего не ворует. Хозяин Typhoon нас понял, мы продолжили пить. Между прочим, в тусовке был мужичок лет 50ти, одетый в матросскую тельняшку и в хардкор-алк-объебосе. Я с ним не спорил, но он много матерился – это некрасиво. Посиделка закончилась, когда приехал бобик акабов и без проишествий, мы решили сменить локацию.

Не знаю как, но 20ю минутами позже я нашёл себя возле входа в «Моссад» в котором играла киберная гопота, а возраст публики не привышал 20 лет. «Что Женёк, зайдём внутрь?», – спросили у меня. «Нет, там слишком много детей», был мой ответ. Минутой позже я встречаю Наташу и Юлю Шорти, которые вывалиливаются с клуба, в прямом смысле. Всё движение плывёт к ступенькам. Далее происходит очередной «АНАЛ» лайн на ступеньках, хардкор посреди города, деф-метал из тазика, Перфект из горла. «Блеск Кру» слишком устали и отчалили домой. Все остальные продолжили. Наташа в очередной раз взяла мою «Пустынную Акулу» и где-то с ней пропадала. По окончанию акта она опять сказала, что моя «Акула» изменяет мне с ней и сейчас это случилось опять. Ну пусть будет так, как-бы, на самом-то деле.

Далее я рекламирую новый лайн зажигалок Clipper с логотипом RCP и соответствующими надписями. Людям нравицо. Ситуация, которая произошла позже — ломает рамки вокруг себя. В мой угол обзора попадает сексуальная блондинка с длинными ногами, приятной мордашкой и фигурой. Не теряя возможности я спешу уже к ней, чтобы сделать комплимент и подарить RCP зажигалку, но тут стойте — она говорит голосом с эффектом pitch -5, примерно как Смоки Мо в песне «рэп это хасл». У меня падает зажигалка из рук, всё, что я могу сказать — ОМФГ ВТФ, она (оно) сообщает мне что девочка тока сверху, снизу это транс. Спасибо, что оно сообщило это вовремя. Иначе пришлось бы драться и отнимать мою зажигалку обратно, чего я не очень хотел. Далее опять бобик акабов — нас разгоняют. We’re all on the road to Washington Street.

Туда по каким-то причинам дошла очень маленькая часть тусовки, видимо остальные исчезли спать. Мне позвонил Бага, сказал то, что он сказал и мы с Серёгой выдвинулись к нему. Нас ждал нехилый раздув, уже светлело, было около 6 часов утра. Я приехал на весь этот движ с целью понять и сделать пару записей для моей будующей книги. Мой замысел удался.

Ехать было практически не с кем, дела неутомимо звали меня решить их, но я гордо отказался, забил хуй на всё и поехал один, дабы развеяться. По прибытию туда встретил Женю engeneerа и не долго думая срулили за пивасом.

На землю нашу обетованную манной небесной снизошел эмси Нойз, или просто — камрад Иван. Лицезреть адовое выступление Вани, а так же парней из «Protivo Gunz», можно было в священный шабес сего месяца, в помещении с красивым названием «Барби» и абсолютно некрасивым наружним видом, больше напоминающим мне барыжьи точки, где толкают героин. Мой, и без того уже давно треснувший, финансовый баланс, дал ещё одну трещину, все быстрее и быстрее приближаясь к абсолютному краху и бумажечка в сотню шекелей была оторвана от сердца и души.

Странно выглядел контингент. Панки, рэперы, гопники, непонятные кексы в цветных шляпах, пару здоровых голых мужиков в партаках. Встретил kerilka и Ко, чему был неописуемо рад. Кирилл очень красиво двигался под биты музыкантов, но это было потом. А сначала было довольное ебало кента и фраза: «А мы с Нойзом сфоткались, глянь!». И действительно, на фоне уже давно надоевшего лица друга, морщилось бородатое Вани Нойза. Решив, что сфотаца с Ваней нужно, мы двинули в сторону его предполагаемого местонахождения. Пару минут как целки прижимались к стене и не решались зайти, но потом храбрость победила и мы ступили в помещение, где спиной к нам сидел Ваня.

— Здоров, Вань.
— Привет, ребята.
— Можно сфоткаца с тобой?
— Да, конечно.

Встали в позу, обнялись.

— А фотика у нас нету, давайте на свой.
— И у нас нету, парни.
— Ну нам сказали тут кто-то фоткает на свой а потом по блютусу пересылает.
— Он ушел уже…

Но я не растерялся, достал свой бессмертный мобильный аппарат образца nokia 6280 и был таков.

Потом мы поднялись на второй этаж и сверху наблюдали за всем стадом, ожидающим Нойза. Наконец-то Ваня выбежал и начался трэш. Денег на бухло не было, приходилось довольствоваться выступлением практически на трезвую, но это не испортило его. Где-то в районе третей песни ударник порвал барабан, и пока в жопу ужаленный звукорежиссер носился по клубу, думая как починить его, Ваня хуярил фристайл минут 10-15. По части фристайлов он, конечно, неповторим. Потом барабан починили и выступление продолжилось.

Голые панки возле сцены толкались и воплощали в реальность пого. Вроде так этот беспредел зовется у них. Порой кто-то выбегал на сцену и прыгал в толпу. Если одного из трёх поймали — охуенно. В середине выступления Ваня отпустил музыкантов на перекур, а сам продолжал хуячить под минусы. Ещё пару раз фристайлил. kerilka весело дваигал телом и конечностями, изображая высадку американских космонавтов на Луну.

Короч, было пиздато. Встретил много знакомых лиц. Некоторых даже был рад видеть.

Вот чо писала подруга — http://magic-apple.livejournal.com/341368.html

Вторая часть повествования начнется с объявления, что Ваня решил дать ещё бесплатный концерт в Тель-Авиве, на площади Дизенгофф. Ехать было практически не с кем, дела неутомимо звали меня решить их, но я гордо отказался, забил хуй на всё и поехал один, дабы развеяться. По прибытию туда встретил Женю engeneerа и не долго думая срулили за пивасом. Так как денег после первого концерта мне хватало только на проезд, Женя Инжинер соверишл акт милосердия и угостил меня пивасом. Ваня уже играл во всю, панков было опять дохуища, и я в своем фирменном Адидасе чувствовал себя немного неловко. Евгений, напротив мне, чувствовал себя прекрасно в своем рэперском прикиде и выкрикивая какие-то слова в сторону Нойза, искал представителей Universal. По-моему их там не было, но Евгения это не останавливало.

Потом был местный рэпер Клин, который охуенно фристайлил и сорвал нихуёвые овации. Ему даже бассист показал большой палец! Во время припева, engeneer отчаянно гроулил «Дай на пиво, дай-дай на пиво» и махал рукой, как настоящий рэпер. Жека, это было бесподобно! Потом откуда-то появился афроамериканец в камуфляже и с чемоданом. Я думал какой-то радикальный боец и в чемодане у него бомба, и вот он наконец-то сейчас отомстит за все годы угнетения черных белыми. Но нет. У него в чемодане была колонка и микрофон. Он включился и начал хуярить битбокс, должен вам сказать, очень неплохо. К концу выступления, я уже заканчивал пить четвертое пиво, которые по доброте душевной прикупал мне товарищ Пятак.

Было пиздато. Потом было такси-парк-дом-спать.

Есть маленькое видео, на котором Инженер советует Ване поддержать отечественного производителя, а не травица какой-то хуйнёй заграничной.

Живой журнал Кости Штиры: http://shtira.livejournal.com

В эту ночь мы нарушили абсолютно все правила и законы. Получилась смесь – много алкоголя, наркоты, охуевший от первого и второго Татар, был не под контролем.

В эту ночь мы нарушили абсолютно все правила и законы. Получилась смесь – много алкоголя, наркоты, охуевший от первого и второго Татар, был не под контролем.

Мы пошли к одному моему знакомому, который продаёт порох, зашли в его ларёк, Татар попросил разнюхаться. «Приходи через час«, ответили ему там. Не знаю, надо-было послушаться, молча развернуться и уйти, но Татар начал дебоширить и буянить внутри магазина. «Как это так, вы специально не хотите разнюхать меня, даже за деньги! Ничего сволочи, я сожгу ваш ларёк, я разобъю в нём все стёкла, выпью всё пиво которое есть! Я закину молотов коктейль к вам в конуру по дороги домой, из моей тачил. Вы попали, сраные твари!«, – всё это кричал он, я же пытался его успокоить.

Я выволок его на улицу, промыл чуть-чуть его опьяневший мозг, но он не успокаивался. Я сказал, что не всё потеряно, есть ещё друзья, они продадут порох… Он орал, домагался до проходящих девушек и хотел избить каждого встречного парня. Я решил всё-же достать пороха, возможно с его помощью успокоится Татар.

Мы не успели до полуночи, поэтому во втором магазине моего знакомого не было. А это значило, что купить порох прийдётся не по выгодным ценам… «Вот, тут правда не пять, но три – ты возьмёшь на сотню«, – сказал ему я. «Не боись, я заставлю их дать мне пять«, – ответил Татар. Услышав это, я вырвал сотку из его рук и приказал ждать возле входа, я сам всё улажу. Ещё только тут мне не хватало мордобоя…

Опустим тему как он нюхал, но то, что из этого вышло – большая шляпа. Предпологалось, что химия утихомирит Татара, но в связке с алкоголем это дало противоположный результат. Теперь по мимо того, что он дебоширил спьяну, его ещё и скорость накрывала. Он вообще стал неуправляем! Я даже и не знаю, как я смог оттащить его в более тихое место, но мне явно за это можно было вручить медаль.

По пути, мой дорогой друг подцепил двух каких-то мароканок, которые были явно заинтересованы в совместной ночной тусовке с нами. Когда я увидел всю эту картину, я сразу прикинул, что одну беру я, вторую берёт ТТ (Татар Терминатор), мы покупаем алкоголь, ТТ не пьёт, что мы будем делать с девчатами дальше – вполне предсказуемо. Но! Этот ублюдок начал разлогаться вновь и выдавать жосский хардкор, блевать, мочиться, в общем, они убежали от нас… Я был очень зол, на моего коллегу.

Была драка. Когда я споткнулся об асфальт и всем своим весом влепил одному парнишке в лоб с локтя. Я до сих пор не знаю, как после такой хардкорной ночи мы остались живы, нас не замели менты, а ещё мы обожрались наркоты. В итоге получилась очень удачная история…

Все герои и сцены – вымышлены, все совпадения случайны…
(с) 2009 – Evgeny Engeneer.

Как сообщил мне один знакомый, часом позже, вытащив из ментовки инфу на меня – я вполне опасный тип. Он посоветовал упоминать почаще об этом факте и угрожать командирам угоном танка.

Армия Обороны Израиля. Лучший день в жизни.

Я проснулся в районе семи часов утра и сразу взорвал блант. Ничего нового, обыкновенное утро. Кофе, яичница, гашиш, стила. Сигареты кончились, жаль… Мне позвонил какой-то придурок, сказал, что он такой-то по званию, но я могу звать его просто Мотя. Причиной звонка стало то, что своим животным поведением я заебал всех и верхушки решили выгнать меня из армии. Ещё он сказал, чтобы я не собирал сумку, ибо в армии я ночевать больше не буду, чтобы я садился на автобус и приезжал как можно быстрее на базу. Если мне потребуется какая-либо помощь, он сделает для меня всё. «Ок, буду через сорок минут, сделай мне кофе. Два сахара», ответил ему я.

По дороге на автобус я встретил трех симпатичных мартышек. Расклад – брюнетка и две блонды. Они были одеты в светлые мини-юбочки и в какие-то гламурные корсеты… Жевали жвачки, возможно были накурены… Подошли ко мне,  подарили зажигалку LM, предложили зайти на табачный сайт и написать какую-то статью, а так-же, в ходе диалога, поинтересовались, из чего должен состоять лучший день в жизни…

Итак, лучший день – это когда вы позовете ещё трёх подружек, а я позабочусь о кислоте, кокаине и дури…

Решив, что это довольно брутально, вслух сказал, что лучший день итак сегодня, ибо меня выгоняют из армии… Блонда, напоминавшая Пэрис Хилтон попросила меня осветить это событие, написать статейку, отослать им, взамен на пару ящиков табака. Спорить не пришлось, табачники не торгуются.

Дойдя до остановки я попытался взвесить всю ситуацию, но голова не работала со вчерашнего спиди-марафона, а доложить хоть о чём-то командирам на базе было надо. Нашел туалет, взорвал ещё пятку там, на дорожку перед автобусом. Ситуация начала проясняться, но вдруг, на выходе из клосета меня гоп-стопят серьёзные дяди, во главе с каким-то жирным ублюдком…

Не давай им себя опознать. Они только и хотят поймать тебя и засадить за решётку. Сначала с той обнюханой девочкой, а теперь здесь, угашеным в усмерть. Им такой, как ты – только и нужен. Свежее мясо. Закрыв тебя, они получат по недели отгула и ужрутся водкой, как суки…

И вот, я уже вижу, как эта свинья начинает подходить ко мне, в компании с акабами, менее толстыми, чем он сам. Снимаю наушники, на фоне нашего диалога играет Heavy Metal Kings от JMT. Ему явно не нравится эта музыка. Он требует предъявить удостоверение личности – получи свинья! Старший прапор по званию, да и на вид тоже. А выпендривается этот толстяк, как будто он генерал Никсон или хотя-бы генерал израильской армии… Да, я заметил давно, чем вид офицера более схож с матёрой свиноматкой, тем выше у него звание. Этот боров начинает задавать вопросы – кто, где, откуда… Спрашивается, нахуя я дал тебе удостоверение, в нём написано, вот и читай. Хотел я, этому мудаку высказать мнение об армии, о приказах и о таких брутальных пидарасах как он, да вот тока зачем гавно трогать, пачкаться тока. Выписали мне штраф за то, что был не бритый и одет «не по форме», да и насрать. Напоследок я сказал, чтобы штраф давали побольше, так как я освобождаюсь, а армия вам за меня заплатит…

Не скажу, что я был хорошим солдатом… Личное дело наполняли такие факты, как безпричинная стрельба очередями, распитие алкоголя на службе, объебосы, забивания на всю систему в целом и дезертирство. За последнее – я отсидел около 250 суток и в один прекрасный день прибывания внутри я понял – зря потраченное время. Солдат из меня никакой, а в армии распиздяев без меня хватает. Сидеть в тюрьме не резон. Гораздо легче – быть полным дерьмом и разлагаться в армии, курить чилимы, жрать кислятину и слать всех нахуй. Пить пиво, ебать солдаток, точить пиццу с грибами. Так быстрее выгонят, халявщики не нужны в системе. По кирпичикам я начал разбирать армейский строй. Были большие планы, скажу я вам.

Как сообщил мне один знакомый, часом позже, вытащив из ментовки инфу на меня – я вполне опасный тип. Он посоветовал упоминать почаще об этом факте и угрожать командирам угоном танка. Всё-таки я не раз проходил в конторе по разным делам. Две кражи со взломом, хранение ворованного стафа, попытка оказать сопротивление легавым – статьи довольно серьёзные. Подставлять свою голову из-за психа, который может своровать оружие, или куда хуже – танк, не охота никому. Я последовал совету своего приятеля и на следующий день поехал на комиссию по непригодности, подготовленный по самое не балуй.

Стоял жаркий день, солнце лупило по моим мозгам, мешая сосредоточиться и оценить ситуацию. У меня было пару грамм твёрдого, пакетик спиди-пороха и пол бутылочки метадона. А ещё две бутылки отечественного пива и фляга зарубежного вискаря, всё это я вёз на своей спине в бэкпэке. К комиссии я подготовился серьёзно, так-что сомнений в том, какая я тварь, у них быть не должно. Порошок я начал убивать по дороге туда, в такси на заднем. Запивал пивом. Успел даже закрутить штакет, но водила запретил его раскуривать. Я опаздывал уже на полчаса, но в данном случае, это то, что мне было нужно.

Всё, что происходило со мной далее, описать трудно, да и незачем. Метадон не пригодился, я нарушил абсолютно все правила настоящего солдата, прошёлся по тысяче и одному кабинету, расписываясь везде и всюду. Из армии меня всё-таки выгнали.

Все герои и сцены – вымышлены, все совпадения случайны…
(с) 2009 – Evgeny Engeneer.

Вне зависимости от того, какой путь выбран, после того, как вы подсоедините источник, звук из него будет направлен в микропроцессор, именуемый цифровым преобразователем звука (digital audio converter, сокращённо DAC), где пройдёт 2 этапа. 1) Преобразование из аналогового в цифровой (a/d) и 2) Преобразование из цифрового в аналоговый (d/a). Иногда этот процессор называют ad/da преобразователем. Здесь аналоговый звуковой сигнал подвергается переработке в цифровой, затем перенаправляется в центральный процессор и память, а затем на носитель информации. Сохранённые цифровые записи (часто в формате .WAV) снова отправляются в память и центральный процессор, а затем в DAC преобразуются обратно в аналоговый сигнал. Довольно просто, угу.

Сигнал—>ad—>Секвенсер—>da—>Сигнал

Цифровой аудио/MIDI секвенсер позволит записать звук синтезатора, гитар и микрофонов в файлы с расширением .wav. Неважно, каким способом звук будет перенесён в компьютер, он всё равно поступит в DAC, в память компьютера и на жёсткий диск. Полученный тип данных называется данными цифрового аудио. Если вы записываете в «CD-качестве» (между прочим, одном из самых низких из возможных) каждая секунда звучания делится на 44 100 фрагментов. Что это за данные? Да просто числа. Но в отличие от MIDI-формата, кодирующего сыгранные ноты, данные цифрового аудио – цифровое представление реальной звуковой волны. Это и есть сам звук, описанных в числах. Вы наверное догадываетесь, что этот формат занимает в тысячи раз больше места, чем midi-данные? Это так.

Это графическое представление данных цифрового аудио. Для компьютера это последовательность чисел. С этими данными можно производить различные операции по изменению и улучшению. Внешне кажется, что сигналы подвергаются ряду эффектов, но на самом деле то, что происходит – математический процесс.

Как MIDI превращается в звук

Возможно вы задаётесь вопросом, как же MIDI превращается в аудио, есть ли для этого утилиты «преобразования»? Эх, мне задавали этот вопрос несчётное число раз. Утилиты не нужны, всё намного проще. Соедините выходные разъёмы своего синтезатора со звуковой картой (или аудиоинтерфейсом, или микшером с firewire и т.д) и начните запись. Аналоговые волны пройдут через цифровой преобразователь (DAC), превратятся в числа и — вуаля! вы получите цифровые аудиоданные. Что хорошо в секвенсере – сначала вы записываете MIDI-дорожку, затем совершенствуете её в редакторах и переводите в цифровое аудио для получения совершенной записи (ну может и не совершенной, в мире нет ничего совершенного). Если; вы используете программы-синтезаторы, процесс будет называться немного по-другому, но суть одна и та же. Компьютер создаёт звуковую дорожку на основе MIDI-данных и записывает её в аудиоформате.

Наступает время обработать идеально синхронизированные полученные файлы с помощью плагинов или эффектов. Можно также сохранить готовые треки в формате MIDI (тогда их можно будет отредактировать в любой момент) и добавить звук голоса, гитар, или чего-нибудь ещё по желанию. Понимаете, о чём я? В секвенсере можно работать одновременно с MIDI-файлами и цифровым аудио.

Выводим звуки из «ящика»

После записи дорожек приходит время перевоплотиться из композитора в звукорежиссёра. Пора сводить дорожки в одну, и современные секвенсеры c виртуальным полностью автоматическим пультом помогут вам в этом. Когда звучание записи после сведения вас полностью удовлетворит, запишите итог в понравившемся формате. Это можно сделать в самом секвенсере или в компьютере (если вы записали MIDI-треки как аудиофайлы). Процесс объединения дорожек называется «сведением» или «микшированием». Если вы используете внешние клавиатуры или синтезаторы, не переводя их звуки в аудиофайлы, можно свести результаты с использованием выхода звуковой карты в микшере и перенаправить их на кассетную деку, магнитную ленту, записать на компакт-диск или даже перевести на незанятые разъёмы аудиоинтерфейса или входные разъёмы второй звуковой карты.

Хороший MIDI/аудио секвенсер предоставляет программы для создания завершённого музыкального произведения. Вы можете петь или начитывать текст на фоне крупных оркестров, ритмов хип-хопа, завихрений транса, зацикленных звуковых фрагментов, нарезок из других произведений и всего, чего пожелаете. Нужно понять, что MIDI/аудио секвенсер – невероятно гибкий инструмент и не существует «идеального способа» создать законченное произведение. Если оно неплохо звучит и его можно записать – это уже хорошо.

© 2008, перевод Григорий Земсков